言い返せなくて悔しい。 悔しいと思うのにメンタルが落ち込んでて悔しい。 バカにされて悔しい。 行動できなくて悔しい。 すごく悔しい。 見返したい。

その時できる行動が、自分の今のメンタルの指標になってる。 起きれる 運動できる 筋トレできる 複業とりくめる 本読める 言語化できる 新しいこと挑戦できる など。 ちなみに今はメンタル下がり気味。 昨日少し上がって朝も起きれて少し行動にも移せたけど…

決意したからとて変われないのが人間。 変われないのが自分。 むしろ「うぉーやったるぞー！」みたいなのは、ほんと長続きしない。 感情はよくも悪くも長続きしないもの。 じゃあなにがいいかというと、なるべく気合を使わずに「すーっと」始めてみることの…

焦ってないわけない。 やっぱり純粋に人と比べて焦る。 なんで、こんながんばってんのに、とか。 アイツより行動してんのに、とか。 インスタみて凹んで、他人のキラキラした部分に嫉妬する。 普通の凡人。 フォロワー数なんか関係ないって表面的に思いなが…

初めて帯状疱疹なった。 そこまで強いストレスを感じていたわけではないけど、体に無理かかってるといわれれば納得するような生活は送ってきてた。 だから、「あれ？自分の努力って間違ってたんだっけ？」 「もしかして、成果出る前に萎んじゃうのかな」 と…

今日は日頃のハードワークと打って変わって自堕落極まりない半日おくってる。 食欲も性欲も睡眠欲も全て解放してダラダラどうでもいいことネットサーフィンして、今に至る。 無駄なことを無駄なだけやる。 たまにチクッと自分を責めたりするけど、 「たまに…

ひとたび、少なからずも人の目に晒されると好奇の目や声に戸惑う。 客観的に応援しているような言葉も、そうであるかどうかは、受けとる側には真偽が見えるということに気づいた。 だから、自分に降りかかってくる声は極力聞かない努力が必要だと改めて思っ…

不安がないとないで不安なのだ。 今日朝から、心は凪だった。 昨日いろいろ溜まってた業務を遂行できたことによる解放感みたいなのがあった。 でも、そうすると、心はなんとなく頼りなくなる。 今まで忙しくてしんどいと思っていたのに、いきなり時間があい…

感情が動きたくないと言ってるときが結構ある。 大抵、その心に鞭打ったり、無視したりして無理やりにでも行動する。 そうしないと、なにもやるべきことできないから。 でも、たまに時間が許すときは、その感情にしたがってみたほうがいい。 無理やりにでも…

いろいろ、マインドフルネスとか気をつけてメンタル安定してたのにここ2日間気持ちが落ち込むというか、不安定というか、些細なことでもイライラする。 一週間前もそういう気持ちの不安定があって行動できなかったけど、それは乗り越えられた。 そのときは自…

まだ、朝だけど。 起きて一時間もたってないけど。 なんかね、疲れてる。 複業をはじめてから、というよりはじめると決めてから、目まぐるしい毎日を送ってる。 それこそ「充実」なのか、「忙殺」なのか。 どちらにせよ、一人でやる仕事だから、いっぱい声が…

訳もわからないけど、なんか疲れてる。 そういう時は大抵、心が動きすぎてる。 行動より心のほうが忙しないと当然心は疲れる。 それは、焦りとか不安だったり。 すごく小さいものから、どかっと大きなものまで。 小さいものは言語化できずにいるものがあるか…

あー今日も1日頑張った。 ということでアーモンド効果のんでる。 ほろ苦キャラメル味がそっと体にいきわたる。 なんか、イライラしてたなー。 カルシウム足りないのかな。 単純に睡眠不足か。 でも、それでもやらなきゃいけないことはたくさんある。 あーあ…

自分の価値観に沿って生きていたら、イタい奴だと思われててもやる必要がある。 正直すごくモヤモヤする。人の目に晒されるって。でも、このモヤモヤも避けては通れないし、たぶんこの心の葛藤やストレスは必要なものなんだと思って受け止める。 足掻くのも…

頭の中がモヤモヤしているほうがクリエイティブに働くかもしれないという仮説。 昨日は、気持ちが落ちて、そこから立ち上がりたいという葛藤もありつつ、うまく言語化できないモヤモヤがあった。 でも、結果そのモヤモヤが新たな思考につながったし、案外カ…

だいたい3時に起きれないとこから自暴自棄が始まり、いろんなことがめんどくさくなる。 たぶん人からみたら、些細な変化はない。 でも、明らかな自分の中にボーダーラインがあってそれを下回るとネガティブループにはいってしまう。 客観的に見れば、なんで…

「するしかない」わけではないけど、 それくらいの言葉をつかうと、自分に対して強い意志が働く。 やはり言語化はいちいち面倒でもする必要はある。 それは、聞く相手のためというより、自分に言い聞かせるため、もしくは、自分自身が親身になって聞いてあげ…

定期的にやってくるこの感じ。 やりたくてやっていたことなのに、感情がバグを犯して、「あれ？自分どこに向かってるんだっけ？」みたいな感じ。 言葉ではわかっていても感情が全く別のところに言ってるような。 ぽっかり心の中に大事なピースを欠けたような…

ぽっかり空いた休日の朝。 もちろん家族が起きてくる前の優雅なひととき。 いろいろやらなきゃいけないことあるなーとも思ったけど、まずは自分を満たすことからと思い、美味しい珈琲いれることから始めた。 この、朝に珈琲をゆっくり淹れられるというのは本…

たまにはこんな日があってもいいんじゃない？ 最近、イライラすることもあったし。 自発的に頑張らない日があったほうがいい。 能動的に頑張るのは楽しいけど、大抵のことが受動的に頑張らざるを得ないことばかりだから。 今日も頑張ろうと意気込もうがどう…

筋トレは追い込めばいいものじゃないらしい。 本当は、分解と合成のバランスが非常に大事なんだとか。 休むことが自分にとって休みにならないみたいな、事実と本質が違うときがある。 間違った努力というか。 頑張れているときが本当に正しい方向にいってい…

おつかれさま、自分。 自分のことは自分で労るのが一番。 今日一日頑張ったことを誰よりも知ってるのが自分。 そんな頑張った自分には、自分自身が優しくしないと。 今日は自分のことを客観視できてイライラも最小限にできたし、小さなタスクは終えることが…

約一週間ごとに自分の心が見えなくなる現象が生まれている。 なんというか無気力になるに近いのかな。 今日もスッキリ起きれたにもかかわらず、行動に落とし込めなくてダメだな～と自己嫌悪。 頑張る理由が時々わからなくなる。 淡白になるというかなんとい…

ボーっとしててもいいんだけど、もったいないような気がしてなにか行動しようと思っても、やる気が出ない状態。 自分の心を探ってみてもぼんやりしているような感覚。 言葉も特に出てこない。 でも、天気のいい日にこうやってパソコンに向かって自分を吐き出…

やはり、ただただ家にいなくてはいけない状況、つまり子守のときが自分にとって一番しんどい。 そういう時に気軽に手を付けられるのがスマホで、でも触っているとだんだん時間を無駄にした感がでて後悔するパターン。 でも、その中でもピンタレストで「デザ…

久しぶりにランニングではなくウォーキングそしてみた。 なかなか気持ちはいい。ただ、人の目気にしすぎてなかなか自然を楽しめなかった。 でも、まあよし。 ウォーキングもルーティンに加えようかな。 あと、昨日はなんだかんだで決めたタスク終わらせた。 …

どうしても、期待してしまう。 人にも。自分にも。 そして、大抵その期待を上回ることは少なくて凹む。 いつもそうなのに、期待しないように意識するのに、同じ失敗を繰り返す。 そして、そのへこみは大抵翌日まで持ち越し、生活に悪循環を生む。 昨日まさに…

朝になると、心がふわふわしているような感覚に陥る。 どこか不安なような、地に足がついていないような。 気持ちを整理するには、やはり書き出すことが一番だ。 記憶を引き出すような感じ。 気持ち的には一日ごとにリセットされているのかもしれない。 そう…

ふとモチベーションが消えてしまっている時がある。 火種が消えかけているような、心にぽっかり穴が開いたような。 何を頑張っていたんだっけ？ なんのために頑張っていたんだっけ？ 何をそこまでやる必要があったんだっけ？ たぶん逆算思考で、ちゃんと目標…

なんかつかれた。 そう思う時はないだろうか。 急にふと、がくっと疲れる時。 私にはそういう時が定期的（約一か月に一回くらい）にある。 自分に向かって「おつかれさま」といったところで、もうそっぽを向いたかのように心が反応しないときもある。 大抵、…