できる行動がメンタルの指標

その時できる行動が、自分の今のメンタルの指標になってる。

 

起きれる

運動できる

筋トレできる

複業とりくめる

本読める

言語化できる

新しいこと挑戦できる

など。

 

ちなみに今はメンタル下がり気味。

昨日少し上がって朝も起きれて少し行動にも移せたけど、今日になったら朝起きれなかった。

 

本を読めるメンタルでもない。

ただギリギリアウトプットはできるみたい。

 

朝から、バタバタと過ごし、仕事も忙し気味。

 

なんか頑張る理由が見つからないような、ぽっかりしたような感じ。

 

それでも、前向きになろうと思い、小さな幸せを探してみる。

 

美味しい珈琲をいれて幸せになれた。

 

でも、それは持続しない。

いちいち幸せに対する感度をスイッチオンにしておかないと見つけられないし持続できない。

 

それって結果体力いる。

 

なかなか難しい状況にいる。今、体力というか気力が底切れてるから起きれない状況にあって。

 

自分の場合、気力が足りないときは睡眠が多く必要になる。

 

今日起きれなかったのがその理由。

 

ここまで淀みなくアウトプットできているのは、そういうことが必要だったという裏返しなのかも。

 

確かに、最近書くこと自体少なかった。

昨日モレスキンにばーっと書いたのはちょっとスッキリした。

 

ということは、今の自分には、書くことが必要だったのか？

 

うーん、なんか微妙な感じ。

 

午後から頑張れるだろうか。

 

今の欲求として、贅沢な時間を過ごしたい。

丁寧な時間を過ごしたい。

 

流れる時間を味わえるような余裕が欲しい。

 

決意したからとて

決意したからとて変われないのが人間。

変われないのが自分。

むしろ「うぉーやったるぞー！」みたいなのは、ほんと長続きしない。

 

感情はよくも悪くも長続きしないもの。

 

じゃあなにがいいかというと、なるべく気合を使わずに「すーっと」始めてみることのほうが続くんだよね。

 

試しにやってみるかぐらいの勢い。

それくらいのほうが、結果に期待しないし、以後続けるハードルも高くない。

 

要は、始めちゃえばいい。

そうはいってもそんな簡単にできないだろと思っていた自分でもない。

 

やってはやめての繰り返しで培うものもある。

 

だからか、習慣化を一週間休んでるけど、また再開できるだろうという安心感がある。

 

当然、この時間に起きてる時点で明日も無理。

 

明後日あたりから再開できんじゃないかな？

できなくてもいいかぐらい。

 

そのうち納期が迫ってくるから。

やらなきゃいけない状況にはなる。有り難いことに。

 

では、感情は何に使えばいいのかと最近思ってる。

 

爆発力と瞬発力が大きい分、持続しないどころか本当に爆発みたい。次の瞬間萎えてるみたいな。

 

だから、ランニングとか筋トレでは使ってるけど、仕事には反動がくる分つかえない。

 

感情に波があると疲れるし。

 

けど、高ぶる感情はある。

 

それが、午前中に起こるから、高ぶったところでつかえない。仕事が少し早くなるくらい？笑

 

まぁいいや。そんなのは。

 

とりあえず、〆のラーメンでも食って多幸感に浸りながら明日に備えるか。

 

孤独の安心感

焦ってないわけない。

 

やっぱり純粋に人と比べて焦る。

 

なんで、こんながんばってんのに、とか。

アイツより行動してんのに、とか。

 

インスタみて凹んで、他人のキラキラした部分に嫉妬する。

 

普通の凡人。

 

フォロワー数なんか関係ないって表面的に思いながらも、なんで増えないんだって落ち込んでる。

 

もっともっとつくって発信していきたいのに、自分の生産能力に低さに愕然とする。

 

売り上げとか関係ないとかいいつつ、マージンを聞かれて動揺する。

 

早く成功したい。

早く見返したい。

 

なのに、追い付けない。

焦ってばっかで、体もこわして。

 

なんも残ってないじゃんって思ってしまう。

あんだけ、がんばってきたのに。

あんだけ、走ってきたのに。

あんだけ、泥臭くやってきたのに。

 

今日って、最強に運がいい日なんだってね。

藁にもすがるってこういうことなんだなって思う。

今日が終わるまであと残り数十分まで起きてる自分ってなんなんだって思う。

 

悔しいし、情けない。

自分に期待しすぎてる自分が嫌いだ。

 

こんなもんだろって簡単に割りきれればいいのに。

 

どんだけ自惚れてんだ。

 

悔しい。

 

33になってまでこれかよ。

自分で自分が恥ずかしい。

 

どんだけハードルばっかあげてきたんだろ。

 

バカにされんのが悔しくて、でも見返すほどの成果は出せなくて、ほんとダサい。

 

はぁー、自分責めてたほうがよっぽど楽。

きっとこれはこれで、陶酔してんだろうな。

はぁーダサすぎる、自分。

 

でも、変えるには行動しかないじゃん。

泥臭くても嘲笑されても動くしかないじゃん。

 

もっとどん底の底辺にいるつもりでやろ。

どうせ、誰も期待してないどころか、誰も見てない。誰も興味ない。

 

もっと、もっと、孤独になったほうが奔放できる。

 

どうせ、自分大好き人間なんだから、とことん自分だけ見ていよう。

 

あーそれが気づけただけ、今日はラッキーだったのかも。

人生初の帯状疱疹

初めて帯状疱疹なった。

そこまで強いストレスを感じていたわけではないけど、体に無理かかってるといわれれば納得するような生活は送ってきてた。

 

だから、「あれ？自分の努力って間違ってたんだっけ？」

「もしかして、成果出る前に萎んじゃうのかな」

と、帯状疱疹がわかってから迷いと不安の最中にいる。

 

今までは、メンタルが落ち込むことはしょっちゅうあって、その度に這い上がってきたけど、身体から悲鳴をあげるのは人生で初めてかもしれない。

 

むしろ、メンタルは好調で、ルーティンも安定してきて、上がり調子だったところでこの壁にぶつかった。

 

幸い、帯状疱疹は軽度で、出たところも背中と胸の下にポツポツ出てるだけ。

 

正直、無理しようと思えば、いやもう習慣化してるから無理でもないのだが、普通にルーティンはできる。

 

でも、「このまま行って大丈夫なのか？」

という不安が今の自分の足止めをしてる。

 

今のところ、まだ納品にも猶予があるから、この機会にとことん向き合う時間を神様がくれたのかもしれない。

 

習慣化すると考えないで行動できる。

やめては続けの繰り返しで、やっと一年ちょっとかけて定着してきたところ。

 

だけど、このままでいいのか？という不安が考えても書いてアウトプットしてもいろいろ調べても見つからない。

 

なんか、今気づいたけど、これってまさにネガティブケイパビリティなんだろうか？

 

考えてもわからない宙ぶらりんな状況をひたすら耐える。

 

もう一度学び直すか。

たまに自堕落な生活おくってみる

今日は日頃のハードワークと打って変わって自堕落極まりない半日おくってる。

 

食欲も性欲も睡眠欲も全て解放してダラダラどうでもいいことネットサーフィンして、今に至る。

 

無駄なことを無駄なだけやる。

たまにチクッと自分を責めたりするけど、

「たまにはこんな日があってもいいんじゃない？」

と自分自身の肩を叩いてみる。

 

やはり、日中は働けるほうが健全だ。

 

いや、働けない状況下だったけど、複業は進められたはずなのに、どうしても気が向かなかった。

 

ハードワークの自分と自堕落な自分。

 

もちろん好きなのは前者で、後者は否定したい。

 

でも、こういう自分こそ認めなきゃ成長はできない。

 

でも、いろいろ欲解放してたら、本とか読みたくなってきた。

 

まぁいいんじゃない？って甘やかそうと思う。

クリエイターって孤独

ひとたび、少なからずも人の目に晒されると好奇の目や声に戸惑う。

 

客観的に応援しているような言葉も、そうであるかどうかは、受けとる側には真偽が見えるということに気づいた。

 

だから、自分に降りかかってくる声は極力聞かない努力が必要だと改めて思った。

 

そして、こちらからは極力近づかない。

自分は感化されやすいほうだから、特にそう。

 

だからこそ、同じクリエイターを求めるのかもしれないし、そういう繋がりが増えてくる。

 

組織の中に入るのではなく、個の集合体のひとつ。

 

心地よくも感じるし、孤独に苛まれることもある。

 

でも、皆同じだと思えば、少し気が楽になる。

 

続けること。続けるモチベーション。

 

モチベーションとか、短絡的で使いたくない表現だけど、本当に根性ひとつじゃ足りない。